杉迹

远程桌面开启无密码连接

Sat, 22 Nov 2025 19:22:21 GMT

方法1：修改组策略

打开 被控主机 上的 组策略 ，win + R 打开运行，输入 gpedit.msc
打开 计算机配置 -> Windows设置 -> 安全设置 -> 本地策略 -> 安全选项
点击 账户:使用空密码的本地账户只允许进行控制台登录，点击 已禁用

方法2：修改注册表

打开 被控主机 上的 命令提示符 ，win + R 打开运行，输入 cmd
输入以下内容并回车

reg add "HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Lsa" /v LimitBlankPasswordUse /t REG_DWORD /d 1 /f

Windows 远程桌面优化

Sun, 19 Oct 2025 12:20:00 GMT

Windows 远程桌面优化

提升帧率

打开 被控主机 上的 命令提示符 ，win + R 打开运行，输入 cmd
输入以下内容并回车

reg add "HKLM\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Terminal Server\WinStations" /v "DWMFRAMEINTERVAL" /t REG_DWORD /d "15" /f

提示:

15: 对应 60 帧

30: 对应 30 帧

8: 对应 120 帧

开启显卡加速以及 H264 编码

组策略开启

打开 被控主机 上的 组策略 ，win + R 打开运行，输入 gpedit.msc
打开 计算机配置 -> 管理模板 -> Windows 组件 -> 远程桌面服务 -> 远程桌面会话主机 -> 远程会话环境
点击 将硬件图形适配器应用于所有远程桌面服务会话，点击 已启用
点击 为远程桌面连接设置 H.264/AVC 444 图形模式的优先级，点击 已启用（不是必要）
点击 配置远程桌面连接的 H.264/AVC 硬件编码，点击 已启用
点击 为 RemoteApp 使用高级 RemoteFX 图形，点击 已启用

注册表开启

打开 被控主机 上的 命令提示符 ，win + R 打开运行，输入 cmd
输入以下内容并回车

reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "SelectTransport" /t REG_DWORD /d "0" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "fEnableVirtualizedGraphics" /t REG_DWORD /d "1" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "fEnableRemoteFXAdvancedRemoteApp" /t REG_DWORD /d "1" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "MaxCompressionLevel" /t REG_DWORD /d "2" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "VisualExperiencePolicy" /t REG_DWORD /d "1" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "GraphicsProfile" /t REG_DWORD /d "2" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "bEnumerateHWBeforeSW" /t REG_DWORD /d "1" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "AVC444ModePreferred" /t REG_DWORD /d "1" /f
reg add "HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows NT\Terminal Services" /v "AVCHardwareEncodePreferred" /t REG_DWORD /d "1" /f

开启 RemoteFX USB 重定向

RDP 默认支持共享存储设备，我们可以让它共享 USB 设备(该设置在控制端设置)。

打开 被控主机 上的 组策略 ，win + R 打开运行，输入 gpedit.msc
打开 计算机配置 -> 管理模板 -> Windows 组件 -> 远程桌面服务 -> 远程桌面会话客户端
点击 RemoteFX USB 设备重定向，点击 已启用

旁路由配置指南

Fri, 05 Sep 2025 09:15:38 GMT

简介

此设置方法是关闭旁路由的DHCP功能，完全由主路由的DHCP去分发地址，所以需要走旁路由转发网络的设备需要手动设置网关地址为旁路由的地址。
这种方法的好处是不影响现有的网络环境，旁路由充当网关服务器的角色，即使旁路由重启或者出现故障也不会影响局域网现有的其他设备。

配置Lan接口

在OenWrt系统管理后台，找到菜单栏点击 网络->接口，选择LAN，点击编辑

修改 接口LAN 基本设置

传输协议: 修改为静态地址
IPv4地址: 修改为主路由同IP段内任意一个未使用的地址

假设主路由地址为192.168.1.1，地址修改为任意一个未在局域网内被使用的192.168.1.X的地址（主路由地址除外），例如192.168.1.110

IPv4子网掩码: 无特殊需求保持默认255.255.255.0即可
IPv4网关: 修改为 主路由IP地址 （这个地址一定要设置，否则无法上网！）
IPv4广播: 默认留空即可
使用自定义的DNS服务器: 修改为主路由IP地址后点击右边的加号

在下方DHCP服务器选项中，勾选忽略此接口
点击最下方的保存&应用

配置IPV6接口

在OenWrt系统管理后台，找到菜单栏点击 网络->接口，选择创建新接口

接口名称: 修改为LAN6
接口协议: 修改为DHCPv6 客户端
接口: 修改为eth0

点击提交
进入网络->接口，选择LAN6，点击编辑

在防火墙设置中，创建/分配防火墙区域选择lan

点击最下方的保存&应用

在OenWrt系统管理后台，找到菜单栏点击 网络->DHCP/DNS，选择高级选项

将禁止解析 IPv6 DNS 记录取消勾选

点击最下方的保存&应用

配置Lan防火墙

提示

当主路由开启硬件加速需要打开IP动态伪装，否则会出现无法访问所有网站（开代理无法访问国内网站）、电脑能访问但手机无法访问等情况；

开启IP 动态伪装之后，数据会经过两次NAT处理，对性能有一定的影响。

在OenWrt系统管理后台，找到菜单栏点击 网络->防火墙，在区域设置中，勾选LAN接口IP动态伪装

配置设备网关

在手机或者电脑等设备的网络设置中将网关和DNS地址修改为旁路由的IP地址（即上面在LAN接口基本信息里的IPv4地址）

Windows
安卓手机

Windows 多用户远程桌面

Mon, 25 Aug 2025 14:14:09 GMT

Windows 多用户远程桌面

在默认情况下，Windows10 专业版只支持本地或远程只能同时存在一个连接。但Windows server 版本系统支持多连接。
当通过A账户远程连接电脑的时候，就不能通过本地登录A，同时也不能本地或远程登录B。同理，当远程登录B时候，也不能在本地登录B，同时也不能本地或远程登录A。如果登录，另一个就会被注销。所以需要通过RDPWrap来处理。

开启远程桌面服务

登录管理员账号
单击“开始”，搜索“远程桌面”，如下图
开启远程桌面服务，如下图

配置多用户登录

登录管理员账号
快捷键 Win + R，运行“gpedit.msc”，如下图
点击“确定”，打开组策略编辑器，如下图
选择“计算机配置 - 管理模板 - windows 组件 - 远程桌面服务 - 远程桌面会话主机 - 连接”，如下图
修改上图红框中的两个设置项
- 双击“允许用户通过使用远程桌面服务进行远程连接”，启用该设置，如下图
- 双击限制连接的数量，启用该设置，并修改选项“允许的 RD 最大连接数”的值是 99，如下图
- 默认情况下，同一个 Windows 用户在同一时间只允许一个人远程连接；如果需要多人同时远程连接同一个 Windows 账户，可以双击“将远程桌面服务用户限制到单独的远程桌面服务会话”，设置为禁用，如下图

安装 RDPWrap

浏览器访问: https://github.com/sebaxakerhtc/rdpwrap/releases，如下图，如果访问不到，考虑开启系统代理实现科学上网
点击“Code - Download ZIP”，如下图
下载完成后，解压，右键单击 RDPWrap-master/RDPW_Installer.exe 文件
选择“以管理员身份运行”，如下图
安装过程中可能会连接 github 下载数据，建议开启科学上网
等待安装完成后，会自动打开 RDPWrap，提示绿色的“Fully supported”，如下图
安装失败会提示红色的“Not supported”，需要按下面步骤尝试重新安装
- 卸载已安装的 RDPWrap，右键单击 RDPWrap-master/RDPW_Uninstaller.exe 文件
- 选择“以管理员身份运行”，如下图
- 重启 win10 系统
- 检查网络，配置系统代理实现正常访问 www.google.com
- 重新安装 RDPWrap

创建远程用户（可选）

登录管理员账号
右键单击“开始”按钮，选择并打开计算机管理，如下图
选择“系统工具 - 本地用户和组 - 用户”，打开用户列表，在用户列表空白处右键单击，如下图
选择“新用户”，打开“新用户”弹框，输入“用户名”等信息，选中“密码永不过期”，如下图
单击“创建”按钮，此时输入项自动清空，可以继续创建其他用户
单击“关闭”按钮关闭弹框，在用户列表中找到新建的用户，右键单击，如下图
选择“属性”，在打开的用户属性窗口，单击“隶属于”标签页，如下图
单击“添加”按钮，打开的“选择组”对话框，如下图
单击“高级”按钮，点击右侧的“立即查找”按钮，在“搜索结果”中找到“Remote Desktop User”（倒数第五项），如下图
单击“确定”按钮选择该项，再单击“确定”按钮退出“选择组”对话框，返回用户属性窗口
此时在“隶属于”标签页下可以看到新增的“Remote Desktop User”,如下图
单击“应用”按钮和“确定”按钮，关闭用户属性窗口，关闭“计算机管理”窗口，此时就可以用该新增用户远程桌面了

参考

https://blog.csdn.net/fallingflower/article/details/125215235

自动更新Zerotier Moon

Sat, 23 Aug 2025 06:56:34 GMT

简介

在没有固定公网IP，但支持ddns的家用网络环境中，部署Moon节点服务，并使用此服务作为中继。
在公网IP发生变动后，无论是服务端还是客户端，都会在尽量短的时间内进行自动调整，保持Moon中继节点的正常连接。

Windows

将以下内容新建为zerotier moon.xml文件，并将其中的9d2cxxxxxx更改为当前Moon节点的ID。

<details> <summary>zerotier moon.xml</summary>

<?xml version="1.0" encoding="UTF-16"?>
<Task version="1.4" xmlns="http://schemas.microsoft.com/windows/2004/02/mit/task">
  <RegistrationInfo>
    <Date>2024-01-11T15:59:55.0333691</Date>
    <Author>Pacifica_Frma\Ciccaba</Author>
    <Description>更新 Zerotier Moon 配置</Description>
    <URI>\zerotier moon</URI>
  </RegistrationInfo>
  <Triggers>
    <CalendarTrigger>
      <StartBoundary>2025-04-25T07:00:00</StartBoundary>
      <Enabled>true</Enabled>
      <ScheduleByDay>
        <DaysInterval>1</DaysInterval>
      </ScheduleByDay>
    </CalendarTrigger>
  </Triggers>
  <Principals>
    <Principal id="Author">
      <UserId>S-1-5-18</UserId>
      <RunLevel>HighestAvailable</RunLevel>
    </Principal>
  </Principals>
  <Settings>
    <MultipleInstancesPolicy>IgnoreNew</MultipleInstancesPolicy>
    <DisallowStartIfOnBatteries>false</DisallowStartIfOnBatteries>
    <StopIfGoingOnBatteries>false</StopIfGoingOnBatteries>
    <AllowHardTerminate>true</AllowHardTerminate>
    <StartWhenAvailable>true</StartWhenAvailable>
    <RunOnlyIfNetworkAvailable>true</RunOnlyIfNetworkAvailable>
    <IdleSettings>
      <StopOnIdleEnd>true</StopOnIdleEnd>
      <RestartOnIdle>false</RestartOnIdle>
    </IdleSettings>
    <AllowStartOnDemand>true</AllowStartOnDemand>
    <Enabled>true</Enabled>
    <Hidden>false</Hidden>
    <RunOnlyIfIdle>false</RunOnlyIfIdle>
    <DisallowStartOnRemoteAppSession>false</DisallowStartOnRemoteAppSession>
    <UseUnifiedSchedulingEngine>true</UseUnifiedSchedulingEngine>
    <WakeToRun>false</WakeToRun>
    <ExecutionTimeLimit>PT72H</ExecutionTimeLimit>
    <Priority>6</Priority>
  </Settings>
  <Actions Context="Author">
    <Exec>
      <Command>"C:\Program Files (x86)\ZeroTier\One\zerotier-cli.bat"</Command>
      <Arguments>deorbit 9d2cxxxxxx</Arguments>
    </Exec>
    <Exec>
      <Command>"C:\Program Files (x86)\ZeroTier\One\zerotier-cli.bat"</Command>
      <Arguments>orbit 9d2cxxxxxx 9d2cxxxxxx</Arguments>
    </Exec>
  </Actions>
</Task>

</details>

打开Windows的任务计划程序，将zerotier moon.xml文件导入。并将执行的用户调整为SYSTEM（静默执行）

根据实际需要调整触发器，默认在6:00后开机触发命令执行。

Linux

可参考以下命令，对不同的Linux系统版本和安装路径，应按实际情况进行调整：

#!/bin/bash

# 指定对外域名
check_domain=moon.example.com

# 获取新的 IP 地址
new_ip=$(ping -c 1 $check_domain | grep -Eo '[0-9]+\.[0-9]+\.[0-9]+\.[0-9]+' | head -n 1)

# 读取文件中的旧 IP 地址
old_ip=$(/root/shell/old.ip| grep -Eo '[0-9]+\.[0-9]+\.[0-9]+\.[0-9]+' | head -n 1)

# 比较新旧 IP 地址是否相同
if [ "$old_ip" != "$new_ip" ]; then
    # 将下列命令中的`9d2cxxxxxx`更改为你当前Moon节点的ID。
    zerotier-cli deorbit 9d2cxxxxxx
    zerotier-cli orbit 9d2cxxxxxx 9d2cxxxxxx
    echo $new_ip > /root/shell/old.ip
    # 理论上无需重启服务，若遇到更新异常可酌情设置
    #service zerotier restart
fi

其它客户端

这里的实现原理其实很简单。理论上，所有客户端都可以通过“退出Moon-加入Moon”的两步操作来刷新为最新的Moon节点状态，因为我暂时不需要在IOS与Android系统下接入ZeroTier网络，所以就不做测试了，有需要的可自行研究。

使用 Frp 搭建 Zeroiter Moon

Sat, 23 Aug 2025 06:19:46 GMT

简介

Zerotier 是一个专用于异地组网的工具，它方便将多台异地机器以 P2P 或者中转 Relay 的方式实现宛如局域网般的流畅体验。

Zerotier 组网中节点分为三个部分，分别是位于国外的中央服务器 Planet，用户自建节点 Moon，以及用户其他节点 Leaf。

由于 Planet 位于国外，当两台机器地理位置相隔甚远时，无论是 UDP 打洞还是 Relay 中继，速度都非常慢，因此尝试自建一台国内 Zerotier Moon 来提高打洞概率 + 中继速度。

网上搭建 Zerotier Moon 的教程都需要购买一台服务器，但我不想这么折腾，因此使用 Frp 内网穿透的搭建方式。

Frp 穿透

使用 Frp 内网穿透 9993 端口

本地 IP一定要指定为局域网 IP（即 192.168.0.0/16 等），而非回环 IP（即 127.0.0.1），否则不会被 Zerotier 服务监听。
端口类型选择UDP
内网端口填写9993（需修改过 moon 端口号则按实际填写）
外网端口可随机，此处仅作为演示
节点建议选择距离相近的多线机房（在任何运营商网络下都能有比较高的 p2p 打洞成功概率）

搭建 Zerotier Moon

创建基础 moon.json 文件

# 切换工作目录(以实际目录为准)
cd /var/lib/zerotier-one

# 创建基础 moon 文件
zerotier-idtool initmoon identity.public > moon.json

修改 moon.json 信息

将 moon.json 中的 stableEndpoints 字段填写 Frpc 分配的公网 IP 和端口
```
"stableEndpoints": ["xxx.xxx.xxx.xxx/port"]
```
提示：IP 地址与端口号通过/分隔，而不是:

生成 moon 签名

# 切换工作目录(以实际目录为准)
cd /var/lib/zerotier-one

# 将 moon.json 文件签名，生成 moon 文件
zerotier-idtool genmoon moon.json

# 将签名后的 moon 文件移动至 moons.d 文件夹
mkdir moons.d
mv *.moon moons.d

重启 Zerotier 服务
```
sudo service zerotier-one restart
```

加入 Zerotier Moon

查看moon.json中的ID字段："id": "9d2cxxxxxx"（此处仅作演示，以实际数据为准）
执行命令：zerotier-cli orbit 9d2cxxxxxx 9d2cxxxxxx

验证

通过执行zerotier-cli peers可查看当前加入的 moon 服务器已正常工作。

远程桌面影子模式

Fri, 08 Aug 2025 13:59:21 GMT

需求

局域网内需要远程，虽然目前有很多工具。比如TeamViewer，向日葵，RealVNC，包括系统自带的远程桌面（RDP协议），由于某些原因，只能使用系统自带的远程桌面。系统自带的远程与其他市面上的远程工具明显不同的地方，远程时，被远程机器并无法看到你的操作。经过摸索发现了Remote Desktop Session Shadowing Mode。可以实现类似功能。仅作记录，以便日后翻看。

设置

被远程机器开启远程桌面

设置远程控制设置规则（可选）

被远程机器，cmd运行gpedit.msc编辑组策略计算机配置-管理模板-Windows 组件-远程桌面服务-远程会话主机-连接-为远程桌面服务用户会话远程控制设置规则

开启此设置后，可以使用/noConsentPrompt命令行不需要被远程机器同意直接远程。

mstsc.exe /shadow:1 /v:远程机器ip /noConsentPrompt /prompt /control

本地机器连接远程机器

被远程机器查看会话ID

cmd运行qwinsta查看会话ID，一般都为1
本地机器连接远程机器
- 远程控制：mstsc.exe /shadow:1 /v:远程机器IP /prompt /control /noConsentPrompt
- 仅查看画面：mstsc.exe /shadow:1 /v:远程机器IP /prompt /noConsentPrompt
其中/control为允许控制会话，如未增加此参数仅可查看画面，/noConsentPrompt允许在无需用户同意的情况下隐藏。

常用命令

MSTSC [<connection file>] [/v:<server[:port]>] [/g:<gateway>] [/admin] [/f[ullscreen]] [/w:<width> /h:<height>] [/public] | [/span] [/multimon] [/edit "connection file"] [/restrictedAdmin] [/remoteGuard] [/prompt] [/shadow:<sessionID> [/control] [/noConsentPrompt]]

"connection file" -- 指定用于连接的 .RDP 文件的名称。
/v:<server[:port]> -- 指定要连接到的远程 PC。
/g:<gateway> -- 指定要用于连接的 RD 网关服务器。仅当使用 /v 指定终结点远程 PC 时，才会读取该参数。
/admin -- 将你连接到会话以管理远程 PC。
/f -- 在全屏模式下启动远程桌面。
/w:<width> -- 指定“远程桌面”窗口的宽度。
/h:<height> -- 指定“远程桌面”窗口的高度。
/public -- 在公共模式下运行远程桌面。
/span -- 使远程桌面的宽度和高度与本地虚拟桌面相匹配，如有必要，跨多个监视器进行扩展。若要跨多个监视器进行扩展，必须将监视器排列成一个矩形。
/multimon -- 将远程桌面服务会话监视器布局配置为与当前的客户端配置相同。
/edit -- 打开指定的 .RDP 连接文件以供编辑。
/restrictedAdmin -- 在受限管理模式下将你连接到远程 PC。在此模式下，将不会向远程 PC 发送凭据，如果你连接到的电脑已受到安全威胁，这样做可为你提供保护。但是，从远程 PC 建立的连接可能不会由其他电脑进行身份验证，这可能会影响应用程序功能和兼容性。此参数表示 /admin。
/remoteGuard -- 使用远程防护将你的设备连接到远程设备。远程防护可防止将凭据发送到远程 PC，如果你连接到的远程 PC 已受到安全威胁，这可帮助保护你的凭据。与受限管理模式不同，远程防护还通过将所有请求重定向回你的设备来支持从远程 PC 建立的连接。
/prompt -- 在你连接到远程 PC 时提示你输入凭据。
/shadow:<sessionID> -- 指定要隐藏的会话 ID。
/control -- 允许在隐藏时控制会话。
/noConsentPrompt -- 允许在无需用户同意的情况下隐藏。

断弦风筝

Sun, 16 Jun 2024 16:43:10 GMT

风筝升起，随风而动。断弦风筝，漂浮不定。或无风垂落，或迎风飘荡。时而颠簸，时而平静。无处归去，无处停留。

也许用断弦风筝来形容我现在的生活状况再合适不过了。没有人告诉我什么是对与错，没有人告诉我未来的方向如何决策，没有人告诉我该如何生活。如同那断弦风筝，毫无方向，毫无决策。没有什么计划性可言，全部被所谓的生活推着前进。白头发逐渐多了起来，也逐渐无法在游戏中寻找快乐。

我为何要承受这些？我只想做回小孩子，每天回到家里有的吃就行，有人陪陪说说话就可以......

寻我

Thu, 18 Apr 2024 22:49:59 GMT

今天是2024年04月18日，24岁的生日已过去一个月，可我总觉得，我仍未成长为我所希望的自己。

于我而言，现在的24岁，相比于十年前的14岁，有什么区别吗？思想更全面了、由青少年转变为青年。情商还是一如既往的低，记忆力还是不好，脑子也一样不好使。

翻开14岁时的日记，与我现在的字迹大同小异。14岁时的我懵懵懂懂，对所有事物一知半解，没有自己的立场看待事物。日记中写的事情到现在依然历历在目，仿佛没过去多久。但此时我已不愿意再回想过去，过去的事情已然变成了人生经历。有时候，看着别人的14岁，不禁羡慕起来，多好的一个年龄段啊！我依然记得那时候，语文老师说我们是凌晨5-6点钟的太阳！

一眨眼，十年过去了，我，变成了曾经想要的样子吗？我，有没有辜负曾经的我？我，是不是曾经的我喜欢的样子？

如果能够跨时空对话，曾经的我会对我说些什么呢？会对我期待些什么？会对我要求什么？

现在的是，做着差不多的工作，看着差不多的电视，做着差不多的饭菜，活着差不多的人生。我觉得我没有成长起来，甚至我觉得有些时间我是白活的，我要这24岁的年龄有何用？样貌也不像是24岁，别人也只会拿我当小孩子看。

我很矛盾，一方面，我对自我不是很认可，内心并没有成长起来；另一方面，我觉得这也没什么不好，如果能够和小朋友那样沉浸在自己的一片海洋中，又有何不好，人生在世，若是能够保持童心未泯，何尝不是一件好事。

伴随着我们成长，今后我们的世界会慢慢变大，人际关系会变得多样化，人心也逐渐复杂。希望每年能够成长些，希望在十年后，我能够找到属于自己的答案。

归处何在

Sat, 21 Oct 2023 22:12:30 GMT

昔吾幸居乐土，日享家人之眷，友人之伴，未几时，悉皆更易，吾今孤若寒鸦，思旧家之乐，念旧友之趣，怀旧人之情。然今家人不恤吾，友人亦弗解吾，所爱之人亦弃吾如敝屣。

此世复有何物可留恋者乎？非吾不思归，实不知归处何在；非吾弗愿炊也，实无人与共食耳，所烹之馔亦无味。非吾不顾吾身，实未来之路难见；非吾不安寝，实未心安。

是吾有何过错？是吾有咎？是吾有行不善乎？无人辨是非，无人示吾以道，余之所为，莫之肯也。

新的开始？

Sat, 23 Sep 2023 23:27:53 GMT

2023年06月27日，我最后一次来到学校处理毕业相关事宜，和室友们一同度过最后的日子。室友们还是一样热情，大家晚上依然会开黑打游戏，只是，我们都毕业了，讨论的是未来的去向、未来的打算。

这次告别，下一次见面就不知道是什么时候了，或许几年，或许几十年，或许没机会再见。心里五谷杂粮，但更多的是迷茫，是的，我们都一样迷茫。迷茫着当下，迷茫着未来。应试教育总是会有A\B\C\D四个选项供我们选择，而此时此刻我们没有选项，也没有所谓的标准答案。成年人的世界便是如此。

2023年06月29日，几十年来心心念念的大学毕业证与学位证终于拿到手，我的心情并不激动，反倒平静：这根本没什么了不起的。我坐上了回家的火车，如果不是有室友的陪伴，也许我还是会像两年前一样默默流泪，几十年来的读书生涯，不过两张纸，此次彻底告别读书生涯了，我甚至还没做好进入这残酷的社会思想准备。

此后的一段时间，由于找工作不顺利，我不断的陷入自我质疑中：我只需要最低生活保障，明明我已经很努力了，项目写了好几个，简历也写了两面，可为什么这个社会就是不待见我？渐渐地，我开始烦了，我开始厌倦，我开始一蹶不振，无所谓了，我既没有工作经验，自身的学历也不高，学的东西也没啥用了，没有意义。这段时间食欲不振，一个人做了饭也不想吃，已经几乎感觉不到饥饿。

直到我开始发现这不单单是我一个人的问题。

”高考即便有再多的问题再多的弊端，它好歹也为中国所有在贫困地区的人提供了一条通往更好生活的途径，是他们改变自己命运的一次机会。然而当这样的机会开始逐渐不再成为机会了呢？“

”当苦读十余载终于考取高等学府，但最终换来的仅仅是同寝四年所带来的，似乎是同一阶级的梦幻泡影已被戳破的时候呢？“

“当毕业了的孩子们发现一份普通的工作都成为了市场上的一种稀缺资源的当下呢？”

社会是残酷的，今年的就业率仅为10%左右，那些大山里的孩子寒窗苦读自以为终于走出了大山，而现在为了生活却又不得不回到大山里去，此时此刻他们心里该多难受。错误的不是我们，我们只是在这个时代走进社会。我们无法改变现状，只能改变我们自己的心态。

2023年07月17日，走投无路的我尝试学习育婴师，兴许这条路能行，至少以后也能用上，无奈社会对男育婴师的需求几乎没有。但阴差阳错的是，因为学习育婴师碰巧找到了一份文员的工作。也许是命运的安排吧，又或许是命中注定。如同做梦一般，前一天我在学着如何给婴儿换尿布，而后一天就开始参加工作，上天是眷顾我的。

2023年08月31日，我拿到了属于我的第一桶金。虽然不多，但这是通过我自己的工作所得到的。心中无比激动，藏不住的喜悦不知和谁分享，我想着它应该能够花在更有意义的地方。

2023年9月23日，工作两个月有余，渐渐的我意识到工作也是没有意义的，工作仅仅是为了生存。对于我而言，钱有何用？没有目标，这虚无的感觉从未有过，不像学生时期那样只有一个读好书的目标。

我环视着这个五彩缤纷的世界，却感觉不到任何美好。一个稚嫩的声音在我耳边响起不知多少次，他用小手指着一样又一样的东西，问我：“呐呐，这个多好呀，买了它就能快乐吧？”而我只是冷冷地摇摇头，让他扁扁嘴，失落地走开，又去找别的东西……如果钱买不来快乐，那它有什么用呢？如果工作不能让我满足，那它又有什么价值呢？除了勉强维持生活，我每天都是无趣地重复着同样的事情。我的人生好像已经没有了目标和梦想，但只要还活着，就还有可能改变。

曾经关怀的亲情，如今成了枷锁；曾经欢笑的友情，如今烟消云散。未曾体会过的爱情，如今不再心动。在这个世界上，还有什么值得我珍视的东西吗？还有什么能让我感动的东西吗？还有什么能让我快乐的东西吗？

从何时开始，我这个大男孩，只有拥着抱枕，才能入睡梦乡；从何时开始，我的心灵，变得飘摇不定，难以安放。我想找回那个无忧无虑的自己，那个笑容灿烂的自己；我想找到那个能让我安心的人，那个能让我快乐的人。

我感觉自己像是一座孤岛，与世隔绝，不再渴望任何人的理解和关怀。我只想沉沉地睡去，任由时间流逝，世界仍然继续运转着。但是…...我不愿看到一切变得更糟，不愿放弃那最后的希望，也许这就是我唯一的生存动力了吧，也许我该重新寻找生命的价值了。

也许，我还是个孩子。也许那稚嫩的声音就是我自己，也许，他还依然需要他人的陪伴；也许，我应该和他好好沟通，了解他的感受。

“幸福喜欢捉迷藏。我们年轻时，它躲藏在未来，引诱我们前去寻找它。曾几何时，我们发现自己已经把它错过，于是回过头来，又在记忆中寻找它。”——周国平

随笔

Sat, 04 Feb 2023 11:54:06 GMT

总想写些什么，但却不知道该写什么。

“啊，原来我一直都没安全感呀！”

“在此出生，在此长大，脚下的这所城市却变得那么陌生而熟悉。”

“既然待哪都没家的感觉，为何不去更好的地方？”

我逐渐迷失自我，跳出自我俯视自我却不认识自己。我是谁？我能做什么？我有用吗？

情绪不稳定。

最后的暑假

Sun, 28 Aug 2022 21:11:21 GMT

回想着这最后的暑假，发生了很多事情，也许记下来更好。

7月15日，我和妈妈开车来到青岛。我开了3个小时，妈妈开了8个小时，总计11小时的路程。2022年出了奇的热，但是非常凉快，不需要开空调，甚至晚上睡觉开风扇都觉得冷。原本想着来青岛看看所谓的“民宿项目”，却不料误入神秘组织，开始前几天那人做饭很好吃，我们吃了那里的花甲、大螃蟹，然而后面可能想着如何套路我们，不是蒸馒头把锅烧焦就是把菜烧焦，我想：不料，现在不知道明天会发生什么，还是尽快跑路吧。于是乎第二天吃完早饭做完核酸就跑路了。

于是我们开车来到江苏找我姐玩。不巧的是那里有疫情，中高度风险区域，每天不仅要做核酸，还需要做抗原，我看着很多家庭，拖家带口的一家一家人做，实为艰辛。那里也是出奇的热，无论是室内室外都是热气腾腾。最后，我们没呆几天就回去了，实在是太热受不了了。

我们回到居住地，便开始摆烂的生活，这种生活过的极快，一下子两个月便过去了，暑假也快结束了，这是我最后的暑假，发生了很多事，是个令我印象最深刻的暑假。

每每想起那孩子，心都在隐隐作痛。相处三年，从厌恶到不舍，从搞怪到正常。离别的前几天，他中午不休息我便说教了一番，可不曾想到他晚上自己默默的哭泣，问起缘由他啼啼哭哭地哽咽着说：“我…只…想…多…看…看…你…”。此时的他已泪流满，我不禁抱着他，亲吻着他的脸颊，擦干他的泪水。这一刻，我真的被感动到了，我第一次感受到被别人所珍惜。

我们走后，我留下了一封信给那孩子，里面写下了我对他这三年的总结以及我的情感，还有些精神安慰。第二天，我透过摄像头看到那孩子看了两遍，哭了两次，边哭边看，最后痛哭淋漓。透过摄像头看着他，我也热泪盈眶。此时此刻，他痛哭淋漓的样子我依然历历在目，悲伤、失落、无奈、无助，百感交集。这封信虽是我写，但我也沉浸于此好几天不能释怀。我知道看别人的生活是不对的，可我更想知道这段情感对他而言是怎样的，现在我也终于明白了，然而我的心里一直是他痛哭淋漓、百感交集的样子，久久放不下心来。

秋天的白云，温柔如絮，悠悠远去，梧桐的枯叶，正在秋风里忽闪忽闪地飘落。随着时光流逝，也许在未来的某天他回想起这短暂的三年时光，也许这三年是他印象最深刻的时光。我不知道那孩子还会不会想起我，我不知道那孩子还会不会记得我。我真想让他永远的记住我，记住我们之间的情感，记住我们之间的种种······

物是人非，今非昔比。我们最后在那房子待了几天，觉得时间过得很快，或许再也不会来这了吧？或许再也见不到弟弟了吧？尽管有着不好的回忆，离开了赖以生存的居住地，依然感到不舍。不舍的是这里的家具陈设，不舍的是这里的一花一草，不舍的是这里的弟弟。

现在，我回到学校，其他人都在自己的岗位，我们都井井有条的生活着。过去的事情，走过的路，经历的事情，这些都会成为成长的一部分，过去的事已无法挽救，尽管不舍，尽管惋惜，但我们更应该让它成为我们的动力，让我们变得更好的自己。

回

Sun, 22 May 2022 10:20:18 GMT

2022年02月09日我来到江苏找我姐玩，当时想着最多住一个星期，于是乎行李箱也没带就过来了。

刚下火车站，那时是02月10日09:54，我打电话给我姐姐，手机号、微信电话全都打不通。最后我循着她工作的单位下地铁后才接通电话，到她家后令我哭笑不得的是她还没起床，手机没开流量，手机卡装到平板电脑里然后平板电脑里接不了电话。

她买了个Pico Neo3 VR 眼镜，于是我有事没事就会拿来玩，VR的世界非常有趣，玩游戏可以享受到360°全景视角，看电影可以感受到私人影院的即视感，同时也能进行简单的社交活动。

她还养了两只猫，一只橙子（橘猫）一只小白（黑猫）。我经常逗它们玩、喂它们猫条（宠物零食）。那只橘猫很喜欢在床上睡觉，有时我也抱着它一起睡。至于那只小白，每天都躲起来，也不让摸。

转

就这样过了两三天，我买好了回程的火车票。当我恋恋不舍的看着周围的一切，当我以为“这样快乐的时光要结束了，该返校了”的时候，这时候疫情突发，当天早上楼下便搭起了防疫棚：全民核酸。我向老师反映后：根据当地政策安排，做好自我保护，暂不返校。

当天晚上我开心的睡不着觉，“原来好日子还没有结束！”、“我的生日可以在家人这里过了！”、“我还能留在这里！”，如此想着，夜晚十二点才睡下……

生活

接下来的每一天，我都好好享受这里的生活，我都好好打理这里的生活，因为我知道：这样的日子并不是无止境的，能过一天就是一天，度过了一天便少一天。

每天早晨起床，先是烧一壶热水，在杯子里倒好，这样洗漱后水杯便是温水。而后开始扫地、开启空气净化器，因为有两只猫，所以家里每天都要打理。

这些日子我也没落下编程，日常刷刷LeetCode算法题，不过我只会做些简单的题目，中等、复杂的有的甚至连题目也看不懂（当然看不懂的也不止我一个就是了）。我还写了一个项目：ArchiveMount，用来把压缩包显示成文件夹的小工具。有次在一个地方卡了很久，然后有天晚上终于整明白了，写到十二点才感倦意放下电脑睡觉。

接下来的日子便是平淡，但我很喜欢这种平淡的日子。每天早晨烧水、打理家务。平淡中又有不平淡的事，例如：热水壶被我烧坏了、VR眼镜的镜片不小心被我磨损了、旋转拖把被我用的散架了。这些真不是我有意的，我只是正常的使用，如此姐姐给我一个称呼：“破坏王”。

虽然在我姐姐眼中我是个“破坏王”，但她每次都没有严厉的指责我，而是想怎么解决。

返校

日子一天天过去，直到05月18日晚一位同学给我打电话说：”附近的人都返校了，但是要在学校进行隔离，你应该也可以回来了“。是啊，也差不多到时间了，该返校了，便买了05月20日的火车票。

05月19日，最后一天，我依然恋恋不舍的看着周围的一切，“嗯，还是到要离开的时候了”、“下个月我还会再来的！”。

05月20日在火车上，我一路想着是不是返校早了些？要不要再待几天？而后想想：我在此待了足足100天，我已经很满足了，这个结果我已经很满意了。如果再晚一些就对学校的学习不利。我目前只需要在学校待一个月就够了，这还不满足吗？

05月21日，我来到学校隔离点。本市并无疫情，学校毅然坚持封校数月至今仍未开放，还没别人小学生自由。我庆幸：如果当初我没有去我姐姐那，我将在这小县城学校连续待数月，我想我一定坚持不了。还好，我在我姐那待了数月。还好，我快乐的数月。还好，我只需要坚持一个月。

回

回想这些日子，宛如做梦一场。原来我有如此美好的回忆，原来我原本要过的是在学校那种不快乐的生活！我庆幸、感慨万千。

再见

Fri, 08 Oct 2021 11:00:00 GMT

觉得时间越来越快，一天天越来越短。

“下次见面就是过年了吧！”

不知何时起，重要的人一年只能见那么几次。反过来想，余生还能见几次重要的人呢？是否屈指可数呢？

我们无奈，总有人离别，总有人留下，我们只能在这不能见面的日子里，好好照顾自己，比以前更好。

我在想，为什么要离别呢？为什么要留下呢？如果大家都走亦或都留下，那该多好呢？但都屈服于现实：有人必须走，否则无法养活自己的家庭；有人必须留下，因为这里有必须守护的人或物。每个人都有每个人的想法，每个人都有每个人的路，我们无法阻拦。

犹想幼时，不曾想到在外读书或发展，不曾想到学业有成。

现实如此，别无他法。

坦然

Tue, 14 Sep 2021 09:28:20 GMT

我终于想明白了，这里只是我人生的跳跃点，不是起点也不是终点；好不容易有书读了，好不容易有提升学历的机会，至少应该坦然面对才是。

这跳跃点也是我自己争取而来，根本就不需要想太多，好好享受跳跃点才是。

也许我和学校就是消费者和商品的关系，来这仅仅是消费购买商品，仅此而已，根本没必要想太多。甚至在这根本就不算大学，只是稍微松一些的高中，但这又何妨？

如此，过好自己就好，安心度过这两年的跳跃点就好，两年后，我又将再次踏上人生之路。

在前几天我还有好几次产生退学的想法：如果实在坚持不下去，那只能退学了，也不勉强自己了。

我又在想：如果没有选择这跳跃点会不会比这过的好些？别人的回答是：“短时间会，长远来看不会“。

是的，我在朝着好的方向发展不是吗？如果我放弃了这个跳跃点，未来的我是否会后悔呢？

既然是跳跃点，好好的充实自己才是，我想沉浸于书本的海洋，之前的三年我没能博览群书，苦苦专研技术，现在这跳跃点我有时间了，我想我可以沉浸于书本的海洋之中。不断地学习，不断地充实自己。

好好看吧，跳跃点后，踏人生路。

无安

Sun, 12 Sep 2021 20:29:00 GMT

来这个学校一个星期了吧，我依旧没适应这个学校的环境。

我在想：是不是我的定位本身就错了？

富有者不善于也不需要编制任何借口，因为他们能为自己的行为和目标负责，也能享受自己努力的成果。——《你若不勇敢，谁替你坚强》

也许我对自我的能力还没有清楚的认知，也许到现在为止我还不认识自己。

我努力过，我奋斗过，可是实力至此，也许我的能力就是如此，也许我就该待在这样的环境中，上一个学校或许仅仅是我运气好罢了。也许我就只配待在这种环境下。

可是我真的不甘心，一点也不甘心，明明我努力了啊，甚至比别人还要努力，为什么还是如此。

“既来之，则安之。”让我如何”安“？一星期下来我还是没有“安”。我很矛盾，有时觉得像做梦一样：“啊我居然在还在读书，怎么还没工作”，又有时觉得：“啊时间一晃就到了可以工作的年龄了？应该继续读书呀”。

偏差

Fri, 10 Sep 2021 08:38:27 GMT

2021年09月06日开学，我来到我所被录取的学校，住宿楼前面都是一片泥土，挖掘机也在那，当即我就有种想退学的冲动。寝室六人一间，上床下桌，独卫独淋浴。我在学校里转了转，没有之前学校的大，图书馆也仅仅只有8个书架。上课的教室也不是流动的，固定在一个教室，和高中没两样。

我顿时觉得很憋屈，又很自责，甚至开始瞧不起自己。对不起，是我自己没本事选择了这里；对不起，是我自己太弱小；对不起，是我自己不争气。我开始怀疑我自己，来这里是对的吗？来这真的好吗？为什么周围的人都支持我呢？是不是直接工作要好些？

于是我在想，我来这里究竟是为了什么？学历！单纯的为了学历！为此即便是熬也要熬下去，也就短短的一年半时间。

但我又开始怀疑，浪费两年时间，只是为了个学历，真的值得吗？我的选择是正确的吗？我是不是做了错误的选择？

我不知道，有人说很值，也有人说不值得。未来的我是否会肯定我的做法呢？我不知道，有时，根本不知道“做不让自己后悔的事”是什么，什么才是正确的选择？什么才是“不会后悔的事”？

若是我直接工作，工作一年便可达到正常工资水平，工作三年的经验便可顶个文凭。
若是我继续深造，熬着度过两年，提升了学历，一毕业便可达到正常工资水平。

何为正确选择？何为最优解？何为不后悔的选择？

2021年09月08日开始上课，明显感到教学质量差强人意，所学课程也均为之前学过的课程，前一天晚上我在想如何上课，这两年内大学里的课程对我的意义不大，甚至是浪费时间，我决定看书：杂书、各种能增长我阅历的书。今天上课我就默默坐在最后一排看着《来自新世界》。

不知怎的，开学前天天玩游戏都不亦乐乎，开学后玩游戏反而有种负罪感，尽管我反复告诉自己专业知识已经学的足够多了，但依旧有负罪感，我不得不放弃游戏转向其他事情。看看书、写写博客这才没有负罪感。

我恨不得现在就回家，有家人陪伴，不必在意每天吃什么，不必在意什么负罪感，不必每天愁眉苦脸。

我也想开开心心地过好每一天，我也不想整天唉声叹气，可是在这里并没有让我有觉得开心的事情。三年前虽有些失落，但总归还是很开心的。现在只要想起之后的漫长两年时间便提不起劲，为何前三年我一点儿都不觉得慢反而过得很快，而之后的两年就觉得漫长呢？之前的学校除了寝室其他都还行，可现在的学校是除了寝室其他都不行。

我希望两年时间尽快过去，可我又希望时间能停止于此，这样便能回家像之前那样快乐。可是这是不可能的，家人没办法陪伴我一辈子，我总算明白家人对我才是最重要的，我甚至不敢想象没有家人的生活是怎样的。

啊！我多想再陪伴着家人，多想在她们身边。这就是我的选择吗？对我而言到底是好还是坏呢？明明我可以选择离家近的大学啊！顿时我觉得我谁也对不起，无论是自己，还是家人。

成功人士明白，不好的结果大家都会受其影响，人人都有责任应对各种挑战，这样才能实现梦想。——《原则》

是的，对我而言这是困境，也许我选择了“不好的结果”，也许是当初的我造就了这“不好的结果”，但是我应当有责任去应对它，只有面对困境，才能成长。

既来之，则安之吧。首要任务是取得学历，其次是身体素质需要提升上去，最后能提升一点阅历就提升一些。

新的开始

Sun, 05 Sep 2021 22:53:53 GMT

啊，每天就要开学了，我的身体不知怎的，胸闷、喘不过气来，也许是身体不适应一个人的生活？身体在向我反抗？

我也算明白了，我对环境很敏感，即便心理上没有任何不适，身体上也会反馈出来。

三年前，我懵懵懂懂进入了大学，我勤学苦练，不为其他，只为不后悔。

除了技术，我一无所有！

三年后，我又一次踏入大学，我不想再碰技术，大学应是丰富多彩的，而不是枯燥无味的；大学是快乐无暇的，而不是沉闷沉闷的。

三年了，我对家的留恋依旧，一人时我仍会孤独、仿徨，甚至堕落。人道是：人是群体动物。以前自以为能一人顶天下，可事实是一人并不能顶天下，团结合作才是人类的精髓。

三年，发生的事情太多太多，以至于我有点不敢相信，甚至不记得我有过这样的经历。以前我觉得有些事情是大消息，而现在只是听听一带而过。每个人都有每个人的故事，每个人都不容易。我甚至还想回到两年前，重新经历所发生的一切，也许有我能做的事情，也许能有不同的未来，也许我会变得不一样。

可是世间无法回到过去。

也许现在就已经是最好的结果了，不是吗？尽了自己最大的努力才能走到现在，已经很不容易了。但我总觉得如果能回到过去，我应该能做得更好，哪怕只是好一点点呢？过去中一定有我应做但我没做的事情，一定有我能做的更好但却没有做好的事情。

这三年里我所错过的东西太多，除了技术我一无所有，我想弥补我自己，光有技术与赚钱机器有什么区别？为了技术我放弃了很多，但人生不该只有技术，人生应当是丰富多彩的，人生应当是精彩的。

时间一分一秒流逝，转眼间我就从小屁孩长大成大男孩，十几年前的景象依然历历在目，随着时间流逝伴随着记忆的流失，十几年的记忆零零碎碎，有时甚至觉得自己白活了十几年，正是年轻之时，可我觉得自己已然老去，甚至觉得未来属于比我更年轻的一代，我毫无立足之地。如果人生是一场游戏，真想重新开始，但人生并不是游戏，容不得半点玩笑。我甚至在想，下辈子要是还能做人多好，又能重新经历幼时、童年了。

我将用心观察这个世界，世界值得被我们观察；我将重新看待这个世界，世界应当精彩；我不会再像之前那样错过了，我想健全我的人生观、价值观、世界观，不被技术所围。

仿徨

Fri, 25 Jun 2021 18:53:49 GMT

今天将毕业证领到手，我感到无比的仿徨。啊，毕业了呀，大学生活已经结束了。

当我坐上火车回家时，同时专升本的录取结果也出来了，我没有被录取，意味着我没书读了，大学已经和我无缘了，从此以后不再是学生了，要工作了，啊，仿徨，仿徨，仿徨。

每个人的路都是早已上天注定，所以不管以后面临什么样的选择，都要从容淡定面对，无所谓好与坏。

是的，无缘就是无缘，都是上天注定，可是我不甘心，如果我记忆力能再好一些，如果我再努力一些，如果我再认真一些，结果会不会不一样？可是我已经尽力了啊，我已经很努力了。为什么别人可以我却不行？

也许我也就如此，也许我就不适合读书，也许我就与大学无缘。罢了，我也不是天才，我只是一个普通人，我只是一个不适合读书的普通人。

其实在此之前我尝试找过工作，但找了一个星期依然还是没找到，于是我便怀疑自己：是不是我实力不行？是不是我学历太低？但我询问了网友们，他们表示一个星期能找到工作就是天上掉馅饼，让我保持平常心，慢慢找就好。

仿徨、孤寂、遗憾一拥而上，未来的路我会如何走呢？未来的路又是如何崎岖？成长的代价是什么？

我还没准备好

Mon, 07 Jun 2021 11:44:09 GMT

专升本考试结束了，我很失落，尽管我一开始就知道自己考不上。

一次次的演算，甚至连同奇迹也包含在内，结果都无疑指向失败，但内心仍然祈祷着，属实可笑至极。

每天叫醒我的只有绝望，才想起了我本就是为了失败而奋斗。可是用尽全力换取注定的失败，我能获得什么？

考不上，对我而言就没有书读了，就要找工作了，可是，我还没准备好呢。

我还想在大学里学习，我还想在大学里玩乐，我还想在大学里成长……

一切都结束了，已经没有机会了。

考前失眠，考后也失眠。我很失落，大学时光，已经结束了，我有太多的遗憾和太多的不舍。

快大学毕业了，快要找工作了，可我却想逃避，我觉得一切都来的太早了，我想再缓一年，可是哪里有时间让我缓呢？别人听说我缓一年又会想什么呢？

从大学到社会，已不再是学生了，我很害怕环境变动，在未来，我将面临怎样的环境？我是否能适应那环境？我是否能够坚强的面对这残酷的社会？

未来的路，已然在眼前，我只能硬着头皮走，也许会跌倒、受伤，甚至一时半会站不起来，但这条路依然要走，因为这才是人生。

终究消逝不见的事物是否便如从来不曾存在过

Tue, 13 Apr 2021 09:45:48 GMT

没有结果的努力是否有意义？会消逝不见的事物是否便如从来不曾存在过？

我不知道，我只是想做“我不曾后悔”的事情，可是不放过每一个机会就不会后悔吗？没有结果的努力是否有意义？没有结果的选择是否不会后悔？

不是每一个人都能考上清华北大，但每一个机器人都能考上清华北大。

我甚至想变成一个机器人，也许这个世界需要的是全能的机器人吧，不需要像我这样笨拙的人，机器人还没有感情需求，彻底抹杀感情，这可多好。可怕的不是人类想变成机器人，而是世界需要的是机器人而不是人类。

终究会死亡的人生，是否便如从来不曾存在过？

人生在世，生不带来，死不带去。百年之后甚至更长，有谁会记得我们呢？除了后代，我想再留下些什么，我想让更多的人们知道我，我不想让世界遗忘我，最终连在这个世界上存在的痕迹都找不到。

化鼠 - 《来自新世界》

Thu, 14 Jan 2021 20:35:57 GMT

“因为，我们是人类。” 斯奎拉如此说着，但台下的人们不断的嘲笑他：区区化鼠，何为之人类。

可人类何能何为站在生物链顶端？因为他们有智慧，这便是世界，本就不公平。

化鼠，与人类一样，拥有23对染色体，仅仅是注入的其他物种的基因。智慧并不亚于人类，只是外貌不一样。

人类口中的“与化鼠关系友好”，事实是随时会因为一点小事而杀害化鼠中的一族。然而为了维持这一段微弱的关系都很难。

斯奎拉做错了吗？我觉得没有。假想一下，我拥有智慧，我拥有文明，但却不是人类，并且还被人类不断的压迫。他们本应与人类站在同一地位，但现实却是被人类践踏、嘲笑、讽刺。他们开始反抗，可终究还是失败了。

傲慢会种下业的种子，孤独会成为业的温床，思考无止境的蔓延着业，在不知不觉中累积着自己的业，逐渐，就化成了成了非人之物。

差劲

Thu, 12 Nov 2020 20:48:33 GMT

大学不过三年，我的数学竟如此拙劣，连初中的内容都忘的差不多了，何况高数。

语言理解能力一直不行，打字的错误率也很高

不应该，不应该，我不可能会是这样的啊。

我开始恨我自己了，恨我的笨拙，恨我的无能，恨我的一事无成。

为什么我就不能更聪明些？

为什么我的记忆力就不能再好一些？

为什么我如此抑郁？

我开始羡慕起别人来了，羡慕别人的不慌不忙，羡慕别人的沉迷游戏，羡慕别人的人生。

每个人的性格、经历各不相同，自然选择也不同，也许别人家境好，不需要自寻道路，也许，我选择了比较累的路。

我为何而努力？为了那个不后悔的自己，可是，努力过后的结果却总是不佳，我不甘心，为什么别人可以我却不行？难道我就这点能耐？这就是我？

高中时，我极度压抑，现在，我又回到了高中的压抑。和高中一样，我找不到努力没有回报的原因，我不知道该如何是好，我不知道能坚持多久，只是带着疲倦的身子努力、努力，再努力。

我多想在家里躺着看电视，我多想在寝室无忧无虑的玩游戏，我多想做做我感兴趣的事。可是时间不允许，也容不得我这么做。

“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

已经不能坐在家里了。怀念疫情时的时光，没有时间的概念，无忧无虑的学习，毫无杂事。

时间一分一秒的过着，我很想让时间倒退，亦或是停止。上学上着上着就长大了，上着上着就要工作了，我都还没来得及接受这一切，从喜欢写代码的稚嫩小男孩到大学毕业找工作，时间过的太快，不给人们反应的时间。

how do?

Thu, 24 Sep 2020 21:32:20 GMT

我的大学时间不多了

我在想，我该怎么做，才能让以后的自己不后悔？

我是不是应该要做的更好？我是不是应该要更加努力？我是不是应该要更加

我该做什么？我该怎么做？怎么做才能做到更好？

我不知道，几年的大学下来，我依旧如此的胆小、无知、懦弱，毫无变化。依旧没有主见。

我曾想过失恋，可以加快成熟，可我连恋爱都没时间谈何来的失恋？

大学时间太短，学的并不是知识，而是在于发现兴趣。无奈当我理解了这些的时候，却已别无时间再发展其他的兴趣。

我既不后悔又后悔。不后悔是因为我学到了东西，至少比那些成天在宿舍打游戏的强。我后悔是因为我将我所有的时间都花在了专业课上，却没有发展其他的兴趣。

大学时间太短，玩的不是游戏，而是实事。大学应该要做点有意义的事情，我的时间全花在知识上，我也不知道这算不算有意义。

我一度认为只要用心做事，就不会后悔。但还是差了点，我还是会后悔，我能不能再用心点？能不能再多做一点事情呢？

所以，接下来我要如何做才能让我自己不陷入“后悔与不后悔”中？我不知道，可能很多事情都有舍有得。

处暑

Sat, 22 Aug 2020 16:36:22 GMT

西瓜不甜的时候，暑假就快结束了。

经过疫情，这次暑假显得格外的短。转眼间，离开学仅剩不到十天的时间，开学即大三，我开始着急，着急着我还没有发展自己的其他兴趣，着急着我还有好多东西没有学，着急着我还有驾照没有考完······

我有太多太多的事情都没做完，而到大三，我也不知道我有没有时间。

想学钢琴，想弹出让自己陶醉的曲子，无奈自学的效果不理想；

想学编程，想前端后端一起学，无奈还是时间不够；

想考驾照，想负担家里的负担，无奈因疫情无法到学校附加考；

想谈恋爱，想快速提升经历，无奈我对女生基本没兴趣；

想玩游戏，想痛痛快快的玩一场，无奈已经没有时间给我玩了；

······

我，想做的事情还有好多好多，无奈留给我的大学时间已经不多了。

回想以前，我做的多吗？有没有浪费时间？有没有尽最大的努力？

大一，忙于转专业；大二，忙于学技术。

不够！不够！完全不够！我需要更努力，再努力，我才能成为我想成为的样子。

我甚至有想过直接把学校的课程翘了，完全自主学习，但此法局限性大，没有人会为我解答问题，不可取。

时间，再多给我一些吧。

今年 20 岁，可我觉得我什么都没做就 20 岁了，什么都没做就成年了，什么都没做就要毕业了，什么都没做就要找工作了。

时间，再多给我一些吧。

我不想终日掉头发，我想慢慢学习，累了，就打会游戏，看看书。

时间，再多给我一些吧。

我感觉我好累，想休息，可是哪里有我休息的时间呢？

我着急，我疲倦，我无奈。

尊严

Fri, 10 Jul 2020 07:27:10 GMT

中午吃饭的时候，我就是站着、在其他房间吃，也不想和那熊孩子坐一起。

然后我妈妈叫我坐着，然后那熊孩子说：“这个位置是给狗坐的”。

然后我说：“是是是，是给狗坐的”。

这是个什么问题呢？侮辱我的人格尊严。我的人格尊严确实连一毛钱都不值，但没想到却到了被一个十几岁的小屁孩侮辱的程度？那我是什么？

之后他也没和我道歉，我也不说。

可能有人会说：“小孩子说的话，别当真。”，恩，没错，五、六岁的小孩子说这话我没有任何意见，甚至会觉得他很可爱、天真。但十几岁的小孩子说这话，我还能这样想了吗？他到底想说什么？就是不让我坐？还是看我不爽只想骂我？

可能还有人会说：“害，何必为一件小事想这么多？”，恩，没错，小事情，没有一件是看的过去的小事情。说了半天还是没有关的电视机；说了半年的坐好站好还是没有达到；说了一年的随手关灯还是不会关······。我还能说什么？

自以为肚量已经很大了，看来还是不够。

罢了罢了，世间本无对错，只有因果。我感觉我现在已经忍到极限了，再忍下去我估计我会发疯，能避就避吧，有条件就一个人生活吧。

无事无非不争不斗不管

Mon, 04 May 2020 10:46:06 GMT

太 NB 了，那熊孩纸每天都在刷新我的“熊”记录。

随地小便
从不承认自己做的事
啰嗦
不正常
......

我们的要求高吗？

只是要求他能正常的坐好，而不是架脚、脱鞋只是要求他把垃圾扔进垃圾桶，而不是随地乱扔只是要求他承认自己做的事，而不是各种否认 ......

每一个问题，我们都指出，并至少教育了五、六遍，无果

小孩子顽皮点很正常，但是，这真的是十几岁的小孩子的行为吗？如果是说五、六的小孩子这些我全部都可以理解，没有任何问题。

真不是我对他有偏见啥的，甚至现在我都在尽可能的以不带偏见的角度去看待它（很难）。

自以为我胸膛已经很广阔了，哎，看来还是不够，我为什么会因为这点小事情而各种气愤呢？随地小便就小便了，与我有何干系。随意扔垃圾就扔了，与我有何干系。不承认做的事就不承认，与我又有何干系。

每个人的命运，从出生开始就已决定

如果说，这是命运，那便做好被他连累的打算即可，何来的这么多事情？这些都是事吗？这些需要去争论吗？这些需要去打斗吗？不管便是了

无事无非不争不斗不管，这才是我想要的自己

疫不易

Tue, 25 Feb 2020 21:27:12 GMT

2019 年 12 月，新型冠状病毒开始蔓延

2020 年 01 月，新型冠状病毒开始大规模传染

2020 年 02 月，由于“封城”、“严格控制进出小区”等措施的实行，新型冠状病毒蔓延得以控制

疫情无情，人间有情。

不少人捐赠口罩、捐赠蔬菜等物资，他们并非慈善人员，仅仅是普通的打工仔甚至是普通的农民，光成本都是直接亏损了不少，疫情无情，人间有情。

疫不易，感谢那些知难而进前往“前线”的医务人员和志愿者，感谢那些目前依旧正在工作的工作人员，为我们提供必须的资源。

二月快结束了，截止于目前，疫情看上去已接近尾声，中小型企业已开始复工，感染人数持续减少，但依旧没有听到“解药研制出来”的消息，学校也没有发布具体的开学时间。

但我想，这些可能都只是时间问题，当年非典也是时间化解，我相信，我们只需要多给那些科学家一些时间，就可以战胜新型冠状病毒。

来说说我近期的状况吧，这几天我几乎是发疯了似的，疯狂学 Vue、Python、HTML5 进阶等各种知识，截至于目前，最近连续贡献 22 日，最近一年贡献 130 次，并在持续更新我的技术笔记

这几天脑子也确实有点炸了，也无暇去管其他事情了。

我要变强，至少要养得起自己，至少要让自己不后悔。

为了更好的自己，为了更好的明天。加油吧！

欺骗

Wed, 04 Dec 2019 19:20:22 GMT

前几天考了科目一，两次 89 分，我认为是运气问题。于是又再次约考，过了。但是取成绩单的时候也没见考官拿我的成绩单，我就直接拿走了，接着我为了考官的签名奔波了两天，跑了四五趟，下班、没带身份证、没带成绩单全给撞上了。

坐车时，我刷了卡，司机却问我刷了没刷？

就餐时，我点了份“酸菜肉丝烫饭”，厨师却先为后面来的人做，到我的时候端菜员又不小心洒出来了一些。

......

同样是考试，同样是坐车，同样是排队，为什么会这样？

这些都是这几天发生的事情，一件两件事我还能理解，只是运气不好。但这些事情都发生在一块，还说运行不好未免有些牵强了吧？

我不明白为什么，体弱多病的是我，成绩不好的是我，运气不好的也是我。

是的呢，像我这样的废物想获取点存在感简直是笑话，像我这样的人渣就是活该。

加油，小黑

Mon, 21 Oct 2019 18:52:28 GMT

昨天看了“罗小黑战记”大电影，awsl！怎么可以这么好看？

“罗小黑战记”，从 2011 年的一个人制作，到现在的大电影，实属不易，真的感谢他们的坚持，让我们看到了不一样的“国漫” 。

聪明强大的小黑，暖心的无限......

加油，小黑！我等着你。

家不是什么建筑，是和想在一起的人流浪

小黑不再流浪，有师傅，有小白，有我们

然后，我突然想到，能不能以我的能力做动画呢？

但我想来想去，我最多也只能做出个“小爱同学”。果然道不同，成功也不同。（真想做个“小黑”，超可爱的喵！

既然我做不了“小黑”，那我能不能以自己的能力做出一个让人惊艳的软件出来呢？由最初的一人开发，到后面的团队，我能不能做到？

他们在“国漫”界成功了，那我，能不能在“国软”界成功？用心做事，用心创造未来，用心做动画，用心做软件。

其实我也想找个师傅的说，总感觉自己就是一个人，遇到编程里的困难时，也只能自己一个人去找资料解决。有没有一个人在我遇到困难时指导我呢？有没有一个人可以在我迷茫的时候说句：“加油”呢？有没有一个人可以教我他的一些编程经验呢？

可我都是在指导别人，但我也很菜的呀，什么事都做不好，一事无成。为什么都找我呢？我希望能遇到一个，我可以叫他“师傅”的人；我希望能遇到一个，我可以想和“师傅”在一起的人；我希望能遇到一个，比我强大的“师傅”~~~~~~

新的开始（二）

Mon, 02 Sep 2019 20:29:35 GMT

今天是开学的第一天，总感觉不适应。

好黑，我不要一个人……我不要一个人……不要……

人生的意义是什么？难道我就只有敲代码了吗？这种被我安排的一眼望到头的人生……

9 月 12 日-9 月 15 日数学建模竞赛

9 月 20 日左右补考

9 月 25 日左右计算机等级考试

烦……烦……烦，谁来帮帮我？

“你好冷漠”

我就是一个连咸鱼都做不了的人。是呢，这样的我，谁会在意？谁会帮我？谁会喜欢？

”我有一个梦想——翘课去网吧写代码“——三年前的我

是呀，那是我过去的梦想，如今的我梦想又是什么呢？我的目标又是什么呢？

“怎么？是代码不好敲了还是游戏不好玩了？”

“我不知道，感觉很失落、彷徨，不知道自己要做什么，但我又好像有好多事情要做，但我什么都我不想做……什么都不想做……”

这个暑假，我去了越南玩，我已充分意识到了英语的重要性。现在的我必须得学好英语呀，但我从小到大英语都是弱项，所以我只能尽力而为。

仔细想想，大学里我做了什么呢？我真的努力了吗？我真的尽力而为了吗？我真的在学习吗？我真的像别人说的那么厉害吗？

也许时候了，大一已经结束。大二开始了，今天，是战斗的第一天，说实话今天很水，上课都觉得很无聊。但是，为什么我就不能另外做点有意义的事情呢？难道上课就只是听课、玩手机？能不能做些其他的什么事情呢？

大一，我读懂了。我看了看一年前的第一篇文章（新的开始），也许我比以前确实是优秀了，也许我比以前确实是强大了，但是，我真的变独立了吗？我依旧无法消除我内心的空虚，内心的空虚除繁忙外别无填充。

大二，我需要努力，比大一更努力，我的空虚、我的失落、我的仿徨，无非就是离开了家人，无非就是无聊，无非就是没事做。当我忙起来的时候，我还会有时间去失落，我还会有时间去仿徨吗？

“我也很想知道以后我会变成什么样子，到底是什么性格”——三年前的我

是啊，我会变成什么样子？我到底是什么性格？我只想变成自己喜欢的人，我只想变成自己喜欢的性格。但是，我喜欢的人是什么？我喜欢的性格又是什么？我不知道，我更不知道我为什么要写这些文章，只是照着内心的想法去做。

大二，我想变强，变得更强。不想再去弄乱七八糟的活动了，不想再去弄各种疑难杂症了。

FirPE 也做了一年多了吧，从 “FirPE Project 交流群“ 1 人到 500 满人，”FirPE Project 2 群“ 也建立起来了，用户量也越来越多。之前我也从没想过我做的东西竟然会有这么多人用，再此感谢你们的支持与帮助， FirPE Team Fire ！

加油

Sun, 04 Aug 2019 19:53:09 GMT

落月随山隐 - 饭碗的彼岸/夜莺与玫瑰

五年了，

我想我也该有自己的人生了。

我走了。

你在纸条上这么写着

是呢，你陪了妈妈整整五年，同样是身为儿女的我却什么都没做，很多事情我都不知道，很多事情我都没管，很多事情我也管不了。

我既不知道你要去哪里，也不知道你什么时候回来，更不知道下一次见面会是什么时候。

走吧，自由吧，踏上属于你自己的路吧。在此，我也只能对你说：加油，活出自己的人生。别的我也不知道说什么了，加油就对了。

也许有些事情，时间能给我们答案，不过到那时已与你无关了

我的人生呢？似乎被我自己安排的明明白白呢，无穷无尽的代码，无穷无尽的 BUG，无穷无尽的用户需求......

独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。 —— 李煜

恐怕还真成了古诗里的呢，此次前行，我只牵挂你能好好在那里生活，仅此而已。

你走了，妈妈已有自己的生活。也许在未来，我也独自一人前往陌生的城市发展，到那时，我还是那个什么都不不懂的"Little Boy"吗？到那时，我又会是一种怎样的心情呢？

加油！我想说的就这些，我相信你一定可以在那边好好生活，注意安全，好好吃饭，玩手机记得开灯，早点睡觉，记得盖被子。

——致亲爱的姐姐

夏-梦

Mon, 20 May 2019 08:49:06 GMT

昨日晚，我梦见我在教室里对着投影屏幕向同学们比划着什么，好像是些技术类的东西，然后有个肥肠阔爱的妹纸对我说：“哇哦，我要看好你！......”之类的话，大概是对我有意思吧。然后我就被闹钟叫醒了。

没错，这就是我们俗称的“春梦”。

全都是幻想，全都是假的，我从未见过梦里的那个人，根本就不存在这样的女孩儿，但我的脑海却完美脑补出了一个肥肠阔爱、活蹦乱跳的女孩儿，在此不得不佩服我的大脑：计算能力不好，脑补的能力却如此厉害。呵呵，实为佩服。

目前阶段的我,也许是太过于年轻,对女孩纸并没有那种感觉

在我的世界里,只觉得代码才是最有趣的,写代码还能让我忘记时间,忘记思念,忘记烦恼

确实，我还是那么幼稚、无知。

有人曾告诉我：“会有妹纸对你感兴趣的，一定会的。”

真的，呵呵，不过没想到倒是在梦里。

奇妙的气氛

Wed, 15 May 2019 17:41:17 GMT

不知怎的，觉得来到图书馆做事情效率极高，无论是写代码还是写作业还是码字。

也许，这就是气氛的力量吧！

依稀记得，来到大学的第一天，我惊叹：“哇！好大的图书馆，我一定要好好学习！”。然鹅，当初有多少人和我是一样的想法？又有多少人现在真的做到了？

确实，现在我的理解是，大学最重要的不是老师教会了我们什么，而是培养能力，各种各样的能力，自学、交际、情感处理等等。当然，也不是说老师教的不重要，只是这些能力比老师教的东西更重要。

我的理解应该还不算晚吧，我只知道，要做什么事情，去图书馆，也并不是说在寝室里不能做、做不好，只是图书馆有一种奇妙的气氛，一种学习累了，想玩会儿游戏都不好意思玩的这种气氛。如此，效率怎能不高？相同的时间，我可以做更多的事情，何乐而不为呢？

转眼间，就快要期末考试了吧，时间过的还真是快，大一就快没了，大一我做了什么？大一我学了什么？其实也没做什么，也没学什么，大一就这样快没了，白驹过隙，我需要好好把握大学时光，好好珍惜在大学的时光。

我，是杉

我，依旧独自一人

我，依然是我

我，终将崛起

无法理解的思维

Sun, 12 May 2019 16:27:24 GMT

经过

昨天晚上，一同学拉着我陪他去外面，说是去外面溜达一圈。

我说我不想去，我还有别的事情要做，然后他还是一直硬拉这我，我硬是不去.........

就这样，拉扯了两个多小时，两个多小时！我都这么不想去，他为何还要这样为难我呢？

我被逼急的发火了，甚至拿出水果刀出来吓他（当时我还是很理智的），然鹅并没有什么卵用。

我真的实在无法理解，我都反抗到这种程度了，对他又有什么好处呢？一个平时很文静的人，在什么样的情况下才会拿出水果刀出来指向别人？

最后，他说：“下次再去吧，主动权在你手上，由你说什么时候去。”

其实之前我陪他出去过，与他出去不过是陪他买买东西、办办事情之类的，这种完全可以一个人去的私事却硬要拉着我去，以我的思维已无法理解了。

错了？

拉扯过程都在寝室里发生，拉扯结束后。室友都说我做错了，我做错什么了？

同学邀请我陪他出去，我不想去。就这么简单，请告诉我，我错哪了？难道我连拒绝的权利都没有吗？（如果您有其他的见解欢迎到下方评论区留言）

换位思考

我尝试着换位思考来理解他的思维。

“我想去外面走走，正好叫上杉吧”

“什么？不想去？不行，今天你必须得和我出去！”

“太倔了，不行，你必须得和我出去”

..............

换位思考我更加无法理解他的思维方式了，我真的没办法理解，一个挺熟的同学，不陪他出去就算了，何必还要这样为难我？足足拉扯了两个多小时！为什么？

反思

以上，我也意识到了我有几点不足

任何时候任何情况，除非有生命危险，都不能拿刀指向他人
理解思维欠缺，以目前的思维还无法理解部分人的思维（如果您能理解，欢迎在下方评论区留言）

人心拨测，未来的路还很长，我相信我无法理解的人还有很多，但在此之前，我必须要先提升我自己的水平，减少我所无法理解的人的数量

期中

Mon, 22 Apr 2019 23:01:45 GMT

转眼间，这个学期已过去了一半了。
试问大学以来我学了什么？试问大学以来我成长了什么？
上学期，我并不是软件专业，所以一直在自学 Python，并且维护着 FirPE Project，我那时的心，只在 FirPE Project 里，只有在这里我才能找到一些归属感。
而这学期，我转到了软件专业，由老师教学，上课时我尽量完成老师交代的任务，甚至超额完成（比如网页课程我做完了老师给的任务然后研究 MDUI 框架 ^_^），所以我有足够的空余时间，而这空余时间我想修复我心灵上的一些问题

看着周国平的散文，虽然可能枯燥了些，不过我还能接受就是了。

看着宇哥的高等数学，尽管知道很重要，但索然无味，毫无兴趣，毫无看下去的欲望。

看着虹猫蓝兔七侠传，学习虹猫的侠义精神，将自己的三观调整端正。在我看来，虹猫蓝兔这并不是幼稚，小时候看虹猫蓝兔，只是单纯觉得好看而已，而现在回过头看看，里面真的有许多值得学习的地方，个人觉得至少比目前的小猪佩奇有意义多了。

“什么是正，什么是邪？我黑小虎一心救我爹爹，难道错了吗？”

是的，从来没人教过他什么是正什么是邪，又何必要求他做对呢。只是错了就是错了，不会因为什么理由变成对的。

“蓝兔既死，是非我已无心解释”

仔细揣摩这句话，这就是爱呀！

只可惜虹猫蓝兔在当时被禁，实在无法理解如此良心的动画为何被禁。个人认为，错的不是宏梦，错的是那个时代，若是现在翻拍重制，是否会掀起一场大浪呢？

这学期发生了很多事情，家里的事我也只能像一个外人一样，只能默默的看着，也罢，这岂是我能管的了的？
在上次回学校的路上，我依依不舍，这时有个声音在我脑海中回想：这里永远是你的家，我们随时欢迎你回家！

是呀，这里永远是我的家，若是我想回来我可以随时回来，而且我的家人也随时都欢迎我。

2019 年 3 月 19 日，我把我的手机忘在了教室里的抽屉里，没想到就直接被别人拿走了，还在 20 分钟之内居然把手机数据给清除了，甚至到学校门口的手机店拿去解锁。好在班长人真心不错，当天中午还陪我一起去找手机，问了很多家手机店，我心累，他也辛苦。最后是班长还给我的，说是拿走手机的人放回去了，然后就拿给我了。

此后也不知怎的，随后又忘了水杯，又丟了耳机（真的是放在口袋里都能丟）。上天呀，你这是什么意思呀？防不胜防呀。我只是想追求我的梦想罢了，又何必如此为难我呢？若这些都是对我的考验，那还请尽管来吧，人生在世，就不可能不犯错，只是犯了错，下次自然就不会犯这样的错误，最多只是要多犯几次才不会犯罢了，我想说的是，祸兮福所倚，福兮祸所伏，但愿我的这些经历对我有点帮助，毕竟现在我每次离开座位时都会各种检查了。

喜欢

Wed, 20 Mar 2019 22:55:15 GMT

喜欢是什么？

喜欢是什么感觉？

为什么我感觉不到喜欢这种情感呢？

你什么时候找女朋友？

这是个问题

我现在对女孩子没兴趣，不知道为什么

赶紧找女朋友，最好是毕业结婚那种，省得妈妈催我结婚，你结了我就自由了！

我也 20 岁了吧，但是心里年龄却仍然是个小孩子。

我，为何现在对女生没了兴趣？毫无感觉，为什么？

我，该怎么做？这也是我心灵上的一个 BUG 吗？我该如何修复？谁来告诉我？我应该怎么做？

一个人固然孤单，但是一个人也有一个人的好处，一个人有一个人的乐趣，一个人有一个人的自由。

确实，一个人也有它的好处，然鹅，我依然没有想到两个人究竟有什么好处。

有两个人，不孤单了，然后呢？

我喜欢什么？我自己都不是很清楚。永远都是“也行”“还可以”“还行”这种模凌两可的态度。这算什么？

我喜欢什么？我不知道，无欲无求，与世无争，这便是我眼中是自己。

写给妈妈的话

Sat, 16 Mar 2019 00:26:56 GMT

大海-张雨生

该来的总会来，世间万物都没有不会变化的东西。

理

我能理解的

能理解心里和精神上的空虚

能理解内心里的空缺

你们想的可真远呀，这个不行那个不行，那到底怎样才行？这还能解决问题吗？

是啊，依照我们的想法，永远也解决不了这个问题，同时，我们也无权去解决这个问题，这是您的自由，我们无权干涉，我们只能给您一些建议，最终的结果依然需要您亲自来决定。

有人陪在身边就会觉得有所依靠

我知道的，我们的陪伴无法于他的陪伴相比较

我知道的，我们的陪伴依然无法弥补您内心的空虚

所以，我在此祝您幸福、安康。

时

一切都在不断改变着，所谓的生活就是这么一回事

时间可过的真快呢！

恐怕我们三人一起吃着您做的美味佳肴、快乐的说着家常的日子已经不复存在了吧？

恐怕我们三人一起在宅在家里的日子也已经不复存在了吧？

恐怕我们三人一起看着春晚的日子也已经不复存在了吧？

也是，毕竟已经到了这个时候了，每个人都有每个人的生活，我也有我自己的生活。

果然我们三个人没办法一直这样生活下去呢！，我原以为，这样的日子可以一直持续下去，但并不是，所有事物都在变化，所有的人也都在变化。

我只是觉得，一切都来的太快了，原以为我只是遇到的一位与我毫无干系的中年大叔和一位调皮的熊孩子，不曾想到他们就变成了我的亲人，甚至是家人。

图

图什么？是的，我也不知道。

主见、能力都有些欠缺，所谓的驾照也没有打算......

如此，何来的简单快乐的生活？或者说我理解简单快乐与您理解的不一样？

别的我并不是很清楚，我只知道，您以后会更累的，如果这就是您所理解的缘分、所谓的简单快乐，甚至您还乐在其中，我便别无所言，您开心就好。

不求他能给您带来什么，只求您能开心；

不求他能大器晚成，只求他能为您分担压力；

不求他能建功立业，只求他能对你好。

纵然未来的路还很长，虽然可能在这里说不太合适，但是，如果您在以后觉得不合适，您可选择离开，虽然我没结过婚，但是我知道，所谓结婚，不过是搭伙过日子罢了。有的时候，一个人确实有一个人的好处。

被注定的未来不止一个，还有许多可能性

待

待我回家，我该住哪？哪里才是真正的家？

待那男孩儿长大，一旦他想争执，我是否还能保持与世无争、无欲无求的心态？

待姐姐成家，我又该去向何方？

......

是的呢！未来的路还很漫长，
尽管我 20 岁了，但是心理上依旧还是个孩子，我还需要慢慢地成长，慢慢地长大。

在此之前，还请您耐心等待，总有一天，我会真正的长大，就像我之前所说：我终将崛起。

即使天涯相隔，羁绊依然坚固，这便是所谓的家人

福

最后，再次祝您幸福、安康。

爱您，永远。

高中的时候我甚至在想：难道只是因为您是我的母亲就得爱我吗？为何爱的如此之重？我实在无以回报，我拿不出任何能与母爱同等的东西，总以为只是金钱的事情，但根本就不是，母爱是无价的，我所能做的，只有尽可能的多多陪伴您。

爱您，永远。

去追寻自己的幸福吧，即使天涯相隔，我们，依旧是家人。

爱您，永远。

接纳（下）

Fri, 08 Mar 2019 23:25:14 GMT

无奈

渐渐的，开学了半个月了吧。一个星期前，我告别了我原来的室友，搬进了一个新的寝室，其实我的内心是十分抗拒的，舍不得之前的室友，但是我能怎么办呢？原来的班级刚好转进来一位男生，我班上的班长催促我，那位男生也催促我，我也很无奈~~

自我介绍

大家好，我是杉，来自文学与传媒学院，这里我要说明下，我是一个理科生。由于个人兴趣，目前所研究的项目是 FirPE Project ......（我边说着边拿起粉笔在黑板上写着

在开学前的第一个晚自习，我如是的做自我介绍，老师和同学们都觉得很惊讶，老师甚至说“是我们应该想你学习”。但当我介绍完后，我的身体一直在不自觉的发抖，也许我是太紧张了吧。

繁忙

这半个月以来，我都挺繁忙的，转专业之后需要把原来的所有资料全部转移到现在的学院中，再加上搬寝室等等各种各样的事情。好在这些都忙完了，总算可以静下心来了。

学习

我原以为，转专业之后会立刻单独安排课程补修之类的，但我错了，尽管我自学了那么久，但我依然与同学们相差了一个学期的高等数学和 C 语言，而此学期 C 语言已不再授课，高等数学也紧接着上学期的进度教学。所以当我上高等数学课程的时候，基本上都是蒙的。

高等数学，我已经做好要挂科的准备了，现在我能做的，只有能学多少是多少，除此之外，我别无他法。

怀疑

繁忙的问题、学习的问题......，使我不得不怀疑：我的选择真的是正确的吗？

绝对没错，你看你都会易语言了

计算机挺好的，将来不愁没饭吃

现在有哪个行业离不开计算机？基本莫得

——Cno

是啊，我从初中开始接触编程，并从此立志成为程序员，但我到现在还在想这个选择到底对不对，未免有些可笑了，坚持了这么久，现在却在想是不是正确的，实属可笑。

适应

转入新的班级，搬入新的寝室，好在我有 FirPE Project，正是因为它，我才有些小名气，班上的人也大都认得我，班上的同学们也很热情，但比较尴尬的是我大都不认识他们。

开学也有半个月了，我也差不多适应了这里，接下来就靠我的造化了。

心灵 BUG

上学期，一有空闲的时间我就自学编程、写写代码之类的，但这个学期，由于方向已定，是时候了，也该修复修复我心灵上的 BUG 了。也不知什么时候能修好，也不知能不能修好，但是，我绝不能放任此 BUG 不管不顾。BUG 不修，它永远还在那里，等着我去修复。

兄弟们，我走了

Fri, 01 Mar 2019 23:34:00 GMT

刚好遇见你

初识

大家，还记得吗？

刚上大学的时候，我们拿着各种行李，我们满怀着期待，我们满怀着对大学的向往，不约而同的来到同一个寝室，从此，我们便成为了室友。

第一次聚餐

曾记否？2018 年 11 月 25 日的晚上，我们全寝在一家菜馆第一次聚餐，我当时的心愿是：愿我们能在大学期间能够友好相处。虽然我一心追求着我自己梦想，但是在那个时候，我真的是很开心，我真的是很快乐，因为—有你们在我身边

智鹏

你有没有这样的感觉：我就像你的哥哥一样，当你遇到困难时我便来帮助你；当你遇到搬不动的情况时我便来帮你搬；当你遇到什么问题时我便来帮忙。

有的，一直都有，大学社团招新时，我甚至直接躲在你的身后，默默不说话......

智鹏，谢谢你，谢谢你陪我度过了这一学期，谢谢你能理解我的梦想

守珩

我们北方人不怕冷的（然后拿出了暖手宝，躲进自己的小被几）

依稀记得刚开学的时候，那时，你手提着一个黑色商务包，显得格外成熟稳重

守珩，你在我的心里，一直都是那个成熟稳重的守珩，总感觉你什么都知道，什么都懂，一直都是那么的可靠。

佳凯

大家好，我是佳凯，以前的人都叫我小胖子......

我很清楚的记得，我们陆续来到寝室的时候，只有你一个人做了自我介绍，但尽管如此，我们还是一起相识了。

文浩

要不要安排一波？

第一次看到你的时候，顿时就很有一种文艺气息。

然后当我深入了解后，哇，是个大佬。B 站视频 UP 主、电音制作人员、视频剪辑人员，一个字：棒！

明远

倒垃圾啊

我们的寝室垃圾，从来都是你来安排的，谢谢你，我走了，以后恐怕还是要你来安排呢。

我不会告诉你在你不在在那段日子里，寝室的垃圾就没安排过了：)

国洋

首先，我祝贺你，能搬进如此美好又温馨的寝室，以后，要和大家好好相处呀！

其次，如果你有什么困难，我也会帮助你的。另外，我还真有点羡慕你，转了专业，还能遇到这么好的室友。

我走了

兄弟们，我走了

上天一直都知道我想做的是什么，但它却选择了让我们相遇，然后在我的坚持下，我们又迫不得已分开

对不起了，兄弟们，我们一同经历的那些事，我们一同做过的那些事，我们一同吃过的饭，我永生难忘。

对不起了，兄弟们，我有我的梦想，在追求梦想的旅途中，我从未想过我会有如此的经历，眼泪已在我眼睛中徘徊，你们所有的事情，你们所有的言语，都在我脑海中浮现出来。

我，忘不了你们，不，我不能忘记你们，你们可都是我的兄弟啊！

兄弟们，你们可别忘了我呀！

接纳（上）

Sun, 24 Feb 2019 10:18:23 GMT

为什么

转专业成功的我，却没人愿意接纳我？为什么？为什么？

明明已经很努力了，努力到自己已不后悔的程度，可是为什么我还是没人理解、没人接纳？

我，做错什么了吗？

我，太过自大了吗？

我，太过愚蠢了吗？

为什么？

我只知道我的内心有一个声音在呼唤着我：“追求你的梦想去吧！”。

是的，我一直都在努力，一直都在用心创造着属于自己的未来。

我一直以为，进入到属于同一个领域的圈子里就会有人接纳我，就会有人理解我，看来都是我自己想多了吧。

罢了

也罢，大学生活，本就是追求梦想的地方。而为这梦想，我一直都在努力着，我还有什么值得后悔的地方呢？该做的我都有在努力的去做，不该做的我一律都没碰。

尽管这么多年来我一直都很孤独，但我并不孤单，我还有我的家人，我还有无数默默支持我的人。

罢了，无所谓了，拿得起放得下，我既然选择了这条路，哭着也要自己一人走下去。

起航

Wed, 16 Jan 2019 23:46:30 GMT

Try Everything

梦想

我可是要当程序员的人......

我可是未来的传奇人物......

我终将崛起......

目标

以前，我总是梦想着、幻想着，梦想之所以为梦想，只因为它只在梦里可以实现。

但是，今天，我的梦想已不再是梦想，它变成了目标。梦想化为目标之时，即是希望之时。

我只希望，我能快点成为程序员，快一点为家人分担负担。

一边说着没有战斗的理由，而事实上，我深知自己体内栖息着野兽，即便咬碎撕破周围的一切，也要为了生存四处奔走的野兽，战斗一旦开始，无论如何……都会朝着生存之路伸出双手，哪怕这会让某人变得不幸 ——《三月的狮子》

初中时决定的目标，坚持到现在，未来的路已定，知道这条路很累，知道这条路很艰苦，知道我的人生很累。但是，这是我的选择，再苦再累我也得坚持下去。这是我的梦想，这是我的目标，这是我的人生。

我不会放弃,也绝不妥协投降,即使会失败也要将全力用上 ——《Try Everything》

文学

过去，我曾经是文学系；过去，我曾经和文学系的人一起上课；过去，我曾经和文学系的人一起嬉闹......

但是那时，我在想：难道这就是我的人生了吗？坚持了那么就的目标，难道就这样了放弃了吗？难道这就是所谓的大学吗？我的人生从此就告别我的目标了吗？我不甘心，一点儿都不甘心，于是我开始反抗，我开始向我的人生反抗。我甚至反抗到长出了人生中的第一根白头发，幸运的是，我成功了。

文学，确实不错，但，我并不适合文学，我必须去追求我的目标。

朋友

如果说朋友是和你聊的很来、值得信任的那种人。那么，我，没有朋友。

朋友，那是什么？我只有家人，只有同学，只有亲人......

在文学系里，没人理解我到底在做什么，我，一直是一个人。我并不孤单，但我孤独，现实社会里，没人能理解我。

而现在，我只求能交到一个朋友，一个能理解我的朋友，一个信任我的朋友。

成长

如此愚蠢的我，如此笨拙的我，如此卑微的我。我还没学会成长，我还没长大，只是一小孩罢了，只是一不起眼的孩子。

我必须成长，必须努力成长为自己想要的样子。

初

Sat, 01 Dec 2018 23:45:20 GMT

时光里的少年

http://music.163.com/song/media/outer/url?id=439139899.mp3

初遇

那是开学的第一天,她便是我的同桌,而这同桌,便持续了这初中整整三年. 第一次见她,emmm,咋看的像村里的小芳捏? (逃然后嘛,我们一起学习,一起度过那美好的初中时光

风言风语

也不知是什么时候开始,班上的同学就起哄,说是我喜欢她蛤? (๑˙ ー ˙๑) 发生了什么? 她倒是出来说了几句,但木有效果.奇怪的是,但我居然对此置之不理,为什么?往后还有几次起哄,我依旧是置之不理,仿佛这一切都与我无关似的

逃避

初三的时候,也许是当时的压力太大,也许是当时年少无知,我一直在躲着她,为什么呢?我到底是在逃避她还是在逃避现实呢?

高中

高中,我们只是偶然联系,话题是很平常的话题. 在高二的下学期,我们约定: 暑假一起去玩耍 但由于高二的暑假我帮于学业,没有时间去玩耍,故拖延到了高考后的暑假

高考后

我以"先让我在家里玩几天"为由婉拒了她,并拒绝了她原因是...... 紧接着,高考成绩出来了她不断地问我高考分数，而我的答案始终是不理想,甚至不惜和我交换高考成绩也要知道我的成绩,我不明白,我的成绩并不理想,为何她还如此执着?既然不理想,又何必纠结于此呢? 然后,我很直接地再次拒绝了她

大学

我把她屏蔽了!？我现在才发现呐! 而且不知是谁删除了谁，也许是我吧她应该也上了大学吧? 她现在过得怎么样? 她现在还好吗?

渣?

说我是渣男也好,人渣也罢.谁年少不无知呢? 至于我拒绝她的原因,就连我自己都不是很清楚,或许是我的年少无知,或许是我太幼稚,又或许是我太愚蠢若是我伤害了她,我只想去补救若是我伤害了她,我只想去挽回若是我伤害了她,我只想去弥补

女票？不存在的

我知道,怎么可能有人喜欢我酱紫的蓝孩纸嘛也许,这一切,都只是我的幻想罢了也许,这一切,都只是我的欲望罢了也许,这一切,都只是我的错觉罢了目前阶段的我,也许是太过于年轻,对女孩纸并没有那种感觉在我的世界里,只觉得代码才是最有趣的,写代码还能让我忘记时间,忘记思念,忘记烦恼这是这个系列的第一篇文章，或许也是最后一篇吧

后记

本文写于 2018 年 10 月 25 日，想了很久，最终决定公开发布，并发送给她，因为——这是我的过去，是时候画一个圆满的句号了。

白头发

Sun, 11 Nov 2018 15:10:21 GMT

Farewell（Piano Solo）

http://music.163.com/song/media/outer/url?id=491365293.mp3

白头发

刚刚进入了大学的我，竟长出了白头发来。小学初中高中我从未长过一根白头发，我到底是怎么了？

迷茫

我很迷茫，若是我转专业不成功怎么办?若是我学习不好怎么办?若是我以后找不到工作又该怎么办？..........若是学习和计算机没有任何关系的专业是否还能从业计算机相关职业？

梦想

梦想阿，只有在还没实现的时候才叫梦想，也许等我真正踏上那条路，才知道哪有什么梦想，哪有什么远方，梦想支离破碎，远方一地鸡毛我不断的在想：我只是想当个程序员，难道就有这么难吗？我知道，我并不是所谓的天才，我也并没有所谓的天赋，但是我有无限的热情，这样还不够吗？

我从来都不是什么天才，只是一个普通人，是一个连一个小女孩都保护不了的普通的、渺小的人类啊。——钢之炼金术师

用心创造未来

我一直很努力，我一直在用心去创造属于自己的未来，可是，为何我从不为此感到自豪？为何我从没有为此感到开心过？ ............. 我，真的可以如我所愿当个程序员吗？我，真的可以养的活自己吗？我，真的可以实现我的梦想吗？

写于 2018 年 11 月 11 日火车站

适应 • 梦想

Sun, 14 Oct 2018 16:56:55 GMT

每个人都有自己过不去的坎每个人都有自己的苦衷每个人都有自己的烦恼而我们，无法改变现状，只能去适应，只能去改变自己。大学，一个追求梦想的地方。在我们如此美好的青春里，我们有什么理由不去追随着自己的梦想？尽管可能有些困难，但我们可以去尝试，至少我们不会后悔在我们如此美好的青春里，我们有着无限可能，我们可以尽情的享受青春的美好，我们也可以尽情的去追随梦想的脚步。青春，我选择去追随我的梦想。也许有些困难，但梦想不困难还叫梦想吗？

此文章编写于去火车站的公交车内

家

Sun, 07 Oct 2018 20:06:19 GMT

国庆假期过去了，又到了分别的时候。这次出发，何时才能回来呢？以前，总是想着大学的生活多么美好，可是，真的是如此吗？我们离开我们的家乡，去一个陌生的地区家，一个熟悉又遥远的名字。以前上学时总想着放假，总想着吃喝玩乐，总想着快乐。而现在，我依然想着放假，只求与家人团聚。在家人眼里，我始终是冷漠的，但我只是无法表达我内心的感受而已。国庆假期期间，我与家人一起去制作面包。因面包房太冷加上我之前就有些感冒，所以就直接发烧，妈妈当天晚上就陪了我一夜。不过到现在好些了，只是感冒。现在，我只能尽可能地多回家。尽可能地多陪陪家人尽可能地学习，因为这是家人的期望。我能做到的，大概也只有这些了吧！

此文章编写于火车站

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