回想着这最后的暑假，发生了很多事情，也许记下来更好。 7月15日，我和妈妈开车来到青岛。我开了3个小时，妈妈开了8个小时，总计11小时的路程。2022年出了奇的热，但是非常凉快，不需要开空调，甚至晚上睡觉开风扇都觉得冷。原本想着来青岛看看所谓的“民宿项目”，却不料误入神秘组织，开始前几天那人做饭很好吃，我们吃了那里的花甲、大螃蟹，然而后面可能想着如何套路我们，不是蒸馒头把锅烧焦就是把菜烧焦，我想：

2022年02月09日我来到江苏找我姐玩，当时想着最多住一个星期，于是乎行李箱也没带就过来了。 刚下火车站，那时是02月10日09:54，我打电话给我姐姐，手机号、微信电话 全都打不通。最后我循着她工作的单位下地铁后才接通电话，到她家后令我哭笑不得的是她还没起床，手机没开流量，手机卡装到平板电脑里然后平板电脑里接不了电话。 她买了个Pico Neo3 VR 眼镜，于是我有事没事就会拿来玩，VR的世

觉得时间越来越快，一天天越来越短。 “下次见面就是过年了吧！” 不知何时起，重要的人一年只能见那么几次。反过来想，余生还能见几次重要的人呢？是否屈指可数呢？ 我们无奈，总有人离别，总有人留下，我们只能在这不能见面的日子里，好好照顾自己，比以前更好。 我在想，为什么要离别呢？为什么要留下呢？如果大家都走亦或都留下，那该多好呢？但都屈服于现实：有人必须走，否则无法养活自己的家庭；有人必须留下，因为这里

我终于想明白了，这里只是我人生的跳跃点，不是起点也不是终点；好不容易有书读了，好不容易有提升学历的机会，至少应该坦然面对才是。 这跳跃点也是我自己争取而来，根本就不需要想太多，好好享受跳跃点才是。 也许我和学校就是消费者和商品的关系，来这仅仅是消费购买商品，仅此而已，根本没必要想太多。甚至在这根本就不算大学，只是稍微松一些的高中，但这又何妨？ 如此，过好自己就好，安心度过这两年的跳跃点就好，两年后

来这个学校一个星期了吧，我依旧没适应这个学校的环境。 我在想：是不是我的定位本身就错了？ 富有者不善于也不需要编制任何借口，因为他们能为自己的行为和目标负责，也能享受自己努力的成果。——《你若不勇敢，谁替你坚强》 也许我对自我的能力还没有清楚的认知，也许到现在为止我还不认识自己。 我努力过，我奋斗过，可是实力至此，也许我的能力就是如此，也许我就该待在这样的环境中，上一个学校或许仅仅是我运气好罢

2021年09月06日开学，我来到我所被录取的学校，住宿楼前面都是一片泥土，挖掘机也在那，当即我就有种想退学的冲动。寝室六人一间，上床下桌，独卫独淋浴。我在学校里转了转，没有之前学校的大，图书馆也仅仅只有8个书架。上课的教室也不是流动的，固定在一个教室，和高中没两样。 我顿时觉得很憋屈，又很自责，甚至开始瞧不起自己。对不起，是我自己没本事选择了这里；对不起，是我自己太弱小；对不起，是我自己不争气。

啊，每天就要开学了，我的身体不知怎的，胸闷、喘不过气来，也许是身体不适应一个人的生活？身体在向我反抗？ 我也算明白了，我对环境很敏感，即便心理上没有任何不适，身体上也会反馈出来。 三年前，我懵懵懂懂进入了大学，我勤学苦练，不为其他，只为不后悔。 除了技术，我一无所有！ 三年后，我又一次踏入大学，我不想再碰技术，大学应是丰富多彩的，而不是枯燥无味的；大学是快乐无暇的，而不是沉闷沉闷的。 三年了，我对

今天将毕业证领到手，我感到无比的仿徨。啊，毕业了呀，大学生活已经结束了。 当我坐上火车回家时，同时专升本的录取结果也出来了，我没有被录取，意味着我没书读了，大学已经和我无缘了，从此以后不再是学生了，要工作了，啊，仿徨，仿徨，仿徨。 每个人的路都是早已上天注定，所以不管以后面临什么样的选择，都要从容淡定面对，无所谓好与坏。 是的，无缘就是无缘，都是上天注定，可是我不甘心，如果我记忆力能再好一些，

专升本考试结束了，我很失落，尽管我一开始就知道自己考不上。 一次次的演算，甚至连同奇迹也包含在内，结果都无疑指向失败，但内心仍然祈祷着，属实可笑至极。 每天叫醒我的只有绝望，才想起了我本就是为了失败而奋斗。可是用尽全力换取注定的失败，我能获得什么？ 考不上，对我而言就没有书读了，就要找工作了，可是，我还没准备好呢。 我还想在大学里学习，我还想在大学里玩乐，我还想在大学里成长…… 一切都结束

没有结果的努力是否有意义？会消逝不见的事物是否便如从来不曾存在过？ 我不知道，我只是想做“我不曾后悔”的事情，可是不放过每一个机会就不会后悔吗？没有结果的努力是否有意义？没有结果的选择是否不会后悔？ 不是每一个人都能考上清华北大，但每一个机器人都能考上清华北大。 我甚至想变成一个机器人，也许这个世界需要的是全能的机器人吧，不需要像我这样笨拙的人，机器人还没有感情需求，彻底抹杀感情，这可多好